<< Побережье

- Они почти всегда оного требуют, - весело фыркнула я, чуть поджав губы после. Воспоминания. Воспитание... То, что Солнечные не знаю, что я родилась в Шторме не значило, что я не помнила или позабыла. Иногда была бы и рада, но стоит ли бежать от нашего прошлого? От памяти, от опыта, от череды проб, ошибок... и найденных верных решений? От не только плохих, но и хороших воспоминаниях?
"Вряд ли. Мы все состоим из прошлого - глупо бежать от самого себя, по пути делая еще большие ошибки подобно новорожденному."
Но выдавать такую философию вслух было бы... неуместно. Наверное. Во всяком случае, сейчас.
- Да сами то и дело такие, нудные, - заметила я, особенно намекая на себя. Дотошность, аргументация, рационализм - ой как многих это доставало до зуда между лопаток. Котятам везло лишь в том плане, что я с ними не особо общалась - не умела, не понимала, не лезла, собственно. Кроме пары раз, в том числе когда группа мелких сбежала из лагеря и чуть не попалось голодной пташке.
"Вроде было не так давно, а вроде уже и не столь важно."
К той ситуации ничего заумного по выводам я сделать почему-то не могла. Видимо, кто-то сломался.
Разгорающаяся позади склока львиной семейки оставалась позади. Какими бы высокозадранные носы не носили там присутствующие, они все были взрослыми котами и кошками, а потому предел их склок мог заключаться во взаимных колкостях, но никак не разносе лагеря. Плюс, в племени еще оставались коты, назначенные и на охрану - растащат, если уж что. Хотя растаскивать там тоже было некого: кошки слишком пеклись о своей внешности, а братья, на их фоне, были куда более благоразумными, чтобы устраивать подобное представление.
И всё же как я не любила склоки и ссоры...
"Про сестру они все дружно забыли или просто решили подумать головой и не беспокоить больную? - Или боятся подцепить то, что нельзя вылечить. - Ну да."
А такое могло быть, бездна же знает. И не обвинишь - не за что. Я тоже бы могла не идти, будь на их месте.
А могла и рвануть...
Лагерь оставался позади вместе с маячившими по его "краям" патрульными-стражами. Внося в возникшую тишину новый вопрос.
- Мне всегда тяжело, - слушая тяжелый вакуум внутри себя, выдохнула я, делая не самый приятный, но известный мне вывод. Делая, и тут немного тряхнув головой.
"Что я себе позволяю!?"
Верно, оставить скулеж.
- Ну чаааще всего, - тут же выдав "хихи", поправила я, обращая всё словно бы в невинную шутку и легко вздохнув полной грудью.
"Ложь."
Неприятная правда ударила а голове, но а что я должна была сделать? Что, черт бы подрал?! Я шла, чуть улыбаясь, сорвав мину "безэмоциональный камушек" и открыв новую маску, являющейся такой же частью моей сути, как и холодный расчет. Не ложь. Лишь еще одна сторона, особенно в попытке замазать, закопать едва не пробившуюся третью, которой "тяжело". Тяжело всем. И никто не жалуется, а если кто и жалуется - на тем большинству на...копать.
- О чем ты конкретно спрашиваешь? Про пропажу котят? - буквально миг, и часть, отвечающая за рационализм, снова взяла вверх, загоняя чувства и ощущения обратно в темный уголок, в середину солнечного сплетения, где были шрамы. Словно бы кто-то, когда-то уже пытался их оттуда выцарапать. - Ты сама сегодня выглядишь несколько смятенной, - и хотя Надежда всегда была словно бы не всегда тут, она умело оставалась и "в этом мире". Сейчас же её саму словно кто-то нарочно толкал то сюда, то туда и обратно. А это... не так уж весело и легко. Когда метания.

Я неопределенно качнула головой.
- Вся наша жизнь - это череда дел и перерывов. Глупо заявлять, что "это не мы", когда именно мы решаем, как справиться с проблемой, не всегда способно отреагировать "правильно," потому что ведемся на эмоции или наоборот, не в состоянии эти эмоции раздобыть, чтобы проникнуться к оппоненту. Нет... Мы. Всё это мы, вне дел и в делах вместе.
Голос звучал довольно сурово, хотя мысленно я допускала и иные точки зрения. Но то мысленно, глубоко в душе - а всяком ли видно такое? Много ли кто копнет глубже, чтобы докопаться до сути, не удовлетворившись одними фразами?
Нет. Мало кто. А кто копнет - не всегда доведет дело до конца. И на то свои причины, как страх за себя, так и страх за разрытое.
- Но показать можно, - при этом "вдруг" согласилась я. Действительно, много ли было за душой и в ней мрака, чтобы так просто держать беспристрастную маску на морде? Да и маску ли... но речь не о том. А в том, что внезапно сорваться в бег, перепрыгнуть корягу, что вполне можно обойти, и с диким хохотом, что полон сил, плеснуть в морду близкого каплями морской воды - всё это могло случиться. Почти в любом момент. Как искреннее и настоящее, но глубоко запрятанное от окружающих внутри. - Если мы после этого внезапно не потеряем наших учеников, - без тени веселья, но ровно и спокойно закончила я, не выдавая порыва чувств.
Не зная, что один из них уже потерян...
"У душе... ну-ну." Я помалкивала, слушая. И себя, и бежевую кошку. "Будто бы у нас есть душа. - Давайте проголосуем!"
Я насилу подавила тяжелый вздох, что был вызван очередным безумием голосов внутри себя же.
"Разве легче?"
Я чувствовала пушистый и гибкий хвост, что оплел меня, теплый бок Тихой, чье присутствие не вызывало желание отойти, разорвав пространство, создавая сугубо личное. Думала, натыкаясь на шквал голосов осколков и глубоко вздохнула.
"Мне не легче. Зато легче тебе, это хорошо."
И этого в самом деле хватало. Мне требовалось несколько иное... Не временное успокоение, а уверенность. И она была. Как генератор сил, за счет которого можно было создать даже эйфорию счастья. Просто сейчас не было смысла, требовалось иное.
- И не хорони, - глядя на полосу воды впереди, проговорила я. - Пока нет подтверждения печального еще можно и нужно верить в лучшее. А мы будем искать аргументы в пользу нашей "надежды", - я тихо усмехнулась.
"Сколь бы странно в нашем контексте это не звучало."
Но что делать, если мир рушится у твоих лап? Когда повержения плохому летят ударом за ударом, от которых невозможно закрыться, увернуться, потому что ты уже измотан и исчерпал ресурс "предел сил"? Я не хотела об этом думать. Но не могла, постоянный анализ и оценка вероятностей брали своё.
Я вновь тихо усмехнулась.
- Знаешь, я даже завидую, - тихо, опять спокойно. Сегодня, видимо, предел эмоциональных всплесков был исчерпан, хотя скажи "кар" и грянут вороны. - Тому, насколько можно отдаться вере в лучшее и не видеть ничего более. Это не всегда плохо, это не значит, что я вижу тебя сугубо такой, - так и было, но именно Тишина навела на эти мысли, её слова, её доверчивое поведение. Хотя, сама-то... распустила свой язык, - Но я так не умею. Я боец. А боец всегда должен ожидать удара, чтобы защитить близких. Иначе шансы стремительно падают и риск проиграть растет...
Я затихла. Ветер и правда бодрил, не давал сонливости взять вверх, а голове разболеться. Я же легонько наклонилась к Надежде, передавая ей своё немногое тепло.
"Легче..." Я глухо усмехнулась. "Легче" можно создать самой. Были бы силы. И только. Тогда и остальных можно спасать. - Что же ты тогда сегодня столь сентиментальна и слаба, Дарк? - Хороший вопрос."
Не легче. Порою выдавалось что-то такое, от чего хотелось кричать, столь сильно это "что-то" рвало изнутри. А в ответ могла выдаться лишь улыбка, смешок и молчание с переводом темы. "...Лишь бы не сорваться."
- Я как-то уже позволила себе так забыться. Нехорошо кончилось всё, - провожая тихие волны на море, задумчиво пробормотала я.

- Видимо, мы друг друга не совсем поняли, Надежда, - качнула я головой. - Я говорю, что глупо отрицать, кто мы есть на самом деле. Когда мы решаем, где взять серьезную ноту, а где повести "как котёнок" - это всё равно мы, в любом случае. Выбор, решение, из которых мы и состоим... Нам может не нравится принятое нами решение, но оно наше. И этим нас и создает. Ровно также, как и неприятный шаг, выбор просто "плыть", повинуясь чужой воле... Кажется, сейчас мы запутаемся окончательно, хех, - вдруг заметила я, усмехнувшись и хехекнув. Действительно, вопрос поднялся столь глубокий, что его надо было разбирать по отдельно взятым фрагментам и лишь позже, соединять воедино. Пошагово, потихоньку... Но что было чудесно, так это то, что кошка была словно бы готова делать это также, как и я, а не упиралась лапами, избрав что-то одно.
- Быть серьезной и мудрой иногда даже здорово, - улыбнулась я. - Не знаю... Тянет и туда, и туда. И дурачиться, и к чему-то необъяснимому "глупому". Так ли мы состоим из одних наших стремлений и желаний - не уверена...
"Воины... Ню-ню." Я даже чуть скривила морду в гримасе с высунутым языком. Вот уж пререкания "якобы" мирного характера - а про отношения внутри данной семьи знало если не всё племя, то почти всё - точно на взрослую мудрость не походило. А вот взрослую желчь и игру "кто кого уничтожит... Противно и грустно. И вызывало желание держаться подальше, пока надобности в ином не будет. Если кому-то жизнь в таком противостоянии казалась сказкой и счастьем - ну... вкусы у всех ооочень специфичны. Кому что.
Вслух же я говорить ничего не стала - не хотела сплетничать.
- Не уверена, что владею данным навыком в достаточной мере, - словно как механизм какой-то (андройдо-кошка) ответила я, пожав плечами. - Ровно как и многие, я где-то слишком завышаю требования к себе. Или окружающим. В плане воодушевления других та же ситуация - я ведомая результатом и хочу видеть результат усилий. А вот результатом может быть как перевернувшаяся к лучшему жизнь, вся, так и момент искренности, воодушевления и появления силы, чтобы что-то преодолеть... Не всегда выходит вселять это стремление, - я закусила губу, прикрыв глаза. Не всегда, хотя успешные фрагменты были, и не столь уж редкие... но хотелось быть абсолютном силы и поддержки. Завышенные ожидания к самой себе. - Не люблю проигрывать...
Разговор затихал. Слушая соплеменницу и не желая перебивать, обдумывая сказанное и в будущем должное сказанным, я примолкла, глядя на горизонт. Опасно близкое расположение кремовой было странным и... непривычным. Отвыкшим. Но я не дернулась в сторону, когда королева склонилась мордочкой к ушку, раскаляясь от собственных слов и уверования. А я же не могла сказать ничего против. Даже ловя себя на мысли, что жизнь не сказка и не обязана заканчиваться, идти хорошо, я не хотела выносить эту мрачность наружу. Не сейчас. Не когда это могло послужить штормовым знамением, что подкосило бы всю хрупкую конструкцию. К тому же, что искренно прям от и до в плохой итог я и не верила. Я просто... не хотела торопить события. Хотела сделать всё для лучшего итога и не поддаваться ни лишним ожиданиям, провал которых мог нанести вдвое больше урона, ни пессимизму, который отбирал бы все силы для действий.
А еще думать над тем, к чему я склонна больше, пришлось бы долго и наверняка до головной боли.
- Придумаем, что делать, - мрачновато и словно самой себе кивнула я, приходя в очередной раз к выводу, что необходимо действовать и решать, если чего-то хотелось добиться. - А пока твоя правда, у нас хватает забот здесь, а у кого-то и тех, кому они нужны. Преступно было бы закрыть на это глаза... Ты молодец, - я скосила глаза на Тихую Надежду, улыбнувшись "тихо" уголками губ.
А еще как-то быстро заканчивалась ночь. Время и правда шло к теплому сезону, ночи были всё короче.
Я поднялась и направилась к воде. Заводь была неглубокой, позволяющей зайти без опаски внезапно провалиться в холодную пучину вод. Осторожными, но уверенными шагами я намочила лапы, продвигаясь вперед, ощущая холод, который тут, у самого бережка еще не мог свести конечности судорогой. И подставила морду ночному бризу. Идея "порыбачить" стрельнула в голову и тут же решила оставить в покое. Что-то не было ни малейшего желания. А вот на что иное...
Стоя спиной к Надежде, я чуть оскалилась в улыбке, готовясь сделать одну дурость. К примеру, если светлая решится подойти, кинуть в неё "несколько" капель воды, вызывая в душе кошки одно чувство, что вытеснило бы другие. Хотя бы и временно.
>> отыгрыш переносится во фб >>> Побережье

побережье »

Идти за наставником - дело непростое, как оказалось. Озёрнолапке то и дело приходилось ускорять темп, чтобы успеть за Криком Души, который, по всей видимости, даже не волновался об усталости своей ученицы. "Тоже мне!" - про себя фыркнула серо-белая. Если честно, она даже не понимала, куда они идут. На охоту? На тренировку ведения боя? Или что-то другое? Признаться, по мере того, как они приближались к какому-то месту, неизвестному Озёрнолапке, она всё меньше хотела чего-то подвижного. Силы медленно покидали её.

Но когда впереди показалась вода, около которой Крик Души и сел, голубоглазая облегчённо выдохнула. Теперь она позволила себе оглянуться, так как следить за учителем уже не требовалась. Сделав несколько шагов вперёд, Озёрнолапка про себя отметила, что это место уж точно не было ей знакомо. Первое, что бросилось в глаза помимо воды, - достаточно гладкие камни. Захотев побольше изучить данную местность, ученица подскочила ещё ближе, на этот раз оказавшись прямо у воды. Кончиком своей лапки она потрогала водяную гладь, тут же недовольно одёрнув лапу.

Голос подал Крик Души, на что Озёрнолапка тут же повернула голову, принявшись выслушивать его слова. Наставник попросил её рассказать о себе, поэтому ученица задумалась. Медленно она села напротив чёрного кота, смотря куда-то вверх. Как назло, все нужные мысли улетели в никуда, поэтому малышке было сложно придумать что-либо толковое. Наконец, переведя взгляд на Крика Души, кошка начала:

- О себе? - наверное, это самое большое, что она могла выдумать для начала. - Точно сказать не могу... Но мой брат и...сестра часто мне говорили, что я очень хитрая. Ну и то, что я умею "выходить сухой из воды". Не знаю, правда ли это, но всё же! - голубоглазая сделала долгую паузу, собираясь с мыслями. - Я мечтаю стать лучшей воительницей, конечно же! - может, добавить... нет, не надо.   - Возможно, даже травницей... Но это уже максимум. Но всё же надеюсь! - кошечка тихо усмехнулась. - Что мне нра-а-авится? Мне нравится охотиться. Правда, я не знаю, каково это - ловить настоящую дичь, но я уже пробовала себя в ловле листиков! Это, между прочим, у меня очень хорошо получилось. А что мне не нравится...я даже не знаю. Сразу в голову ничего не приходит.

И действительно - в голове было совсем пусто. Ладно, хоть что-то она рассказала, но вот на это вообще мыслей не хватало. Озёрнолапка отвела взгляд в сторону, пытаясь сосредоточиться, что получалось крайне плохо. Ничего толкового не приходило, поэтому серо-белая лишь пожала плечами и снова посмотрела на наставника.